Mallass

O PROFESSOR ALOPRADO 3

2006-03-16T11:17:00.000-03:00

Essa eu não vi, mas daria dois "real" pra ter visto.
Imaginem um professor. Agora imaginem um professor de matemática financeira e afins. Um professor de matemática financeira, afins e que fala em slowmotion. Pois é:
O cidadão dava uma aula com o retro-projetor, lendo o texto projetado na parede para seus alunos quando, um vendo bi-lateral resolveu tirar a folha do lugar (incrivelmente não inventaram nenhum tipo de clip que "trave" a transparência). A mente intuitiva do prof. Clump lhe pregou uma peça fazendo-o pular com a ávida destreza de um avestruz para segurar a folha. Tudo normal se não fosse pela projeção. O MANÉ PULOU NA PAREDE PRA SEGURAR A IMAGEM!
Dizem que ele ficou totalmente sem-graça, mas eu digo, e com razão: Os números em excesso são prejudiciais à saúde!

2006-03-08T16:38:00.000-03:00

Eu que achava que o Brasil tinha uma arma contra os chefes do tráfico de drogas que atuam nos morros e contra os madeireiros que escalvam a Amazônia Legal.

Eu achava que essa arma fosse AS FORÇAS ARMADAS - EXÉRCITO BRASILEIRO!

Eu também pensava, ingênuo que sou, que um soldado fosse um guerreiro imbatível, como um desses super-heróis da Marvel, que atirava e só depois perguntava "quem é você?".

Minha triste decepção começou pequena quando o General Urano Bacellar fora encontrado morto no Haiti. Agora os Soldados no Rio de Janeiro são recebidos a balas nos morros cariocas e nada é feito.

Pra não ficar feio, o exército deveria fazer uma faxina geral nos morros. Mas ... eu não sei quem pode mais.

CUIDADO!!!Totalmente sem roupa!

2006-03-01T12:01:00.000-03:00

Este povo tem a mente poluida! hehehe

Vamos a la playa

2006-02-22T15:39:00.000-03:00

Bem galera, o blog vai ficar um pouco mais abandonado durante os próximos 7 dias, pois estoy indo para a baixada dar uma salgada na beringela(500g)! Como nossos colaboradores Eutochappado e Xam são dois viados que não postam aqui e o Jotaer, que também é viadão mas vai salgar o feijão(50g), esse pequeno espaço estará às minguas sem pão nem água.
Juizo e não baguncem a casa hein moçada!

Grammy Latino 1989

2006-02-16T16:32:00.000-02:00

Sei que está faltando um pouco de cultura nessa p...amonha! Então aí está:

Os Três Boiadeiros Japoneses (Anacleto Rósas Junior)

Viajjjando pero esturada
Fokuda no frente tocava berante
xamando o vaca
E Tanaka xempre du rado
disturaindo o vaca
tomando cuidado nos encruzilhada
E nos tures vivia tocando vaca
E nos tures vivia tocando vaca
Mas um dia no invernada
de uma torovoada numa derisada
e o vaca estoro
nesse dia moreu Fukuda
caiu do cavaro foi drento do varo
e o vaca piso
Fica eu e Tanaka tocando vaca
Fica eu e Tanaka tocando vaca
No domingo de rrrodeio
Tanaka bebeu
encheu cara de saque
e puro na picadero
no reranche atirei no vaca
O chifuruda turemeu e na puro
que deu
matou companheiro Tanaka
Eu fica sozinho tocando vaca
Eu fica sozinho tocando vaca
Viajjando pero esturada
no toca berante
nem veja adiante
Fokuda e Tanaka
neste turilho
fica eu Toshiro
neste turilho
fica eu Toshiro
E em todo xidade
tomo mundo pergunta
dos tures japoneso
Eu fica sozinho tocando vaca
Eu fica sozinho empurando o vaca

Trecho falado: Agora japoneso no vai mais tabara com vaca, vai monta Quitanda e enfia nabo e pepino nas brasirero.

REJEIÇÃO

2006-02-14T14:26:00.000-02:00

É triste saber que um link do seu blog fora rejeitado pelo ueba (sem link por protesto), principalmente quando há embasamento científico. Hunf
Aproveitando esse ato de protesto lanço aqui uma pergunta (que, para desespero deste blogueiro, ninguém responderá) que me intriga desde os tenros tempos:

Por que é que ninguém consegue pegar o mocinho quando ele entra no elevador??

Pra comemorar, vai uns links:

Campanha da Nike "Joga bonito" com destaque para a seleção!

Ronaldinho e suas mágicas

Multi-touch interaction screan - O sonho de todos em questão de TV

ARQUIMEDES: O CARA

2006-02-08T12:00:00.000-02:00

Imaginem uma época em que as mulheres não conheciam herbalife, Diet Shake nem ao menos chuveiro. Imaginou? Pois é, em 212 a.C., um tal Matemático chamado Arquimedes criou uma engenhoca formada de um grande espelho côncavo que refletia a luz do Sol e a concentrava em um ponto para colocar em chamas os navios de guerra inimigos. O cara inventou o raio laser dois séculos antes de Maria dar a luz a Jesus!

Além de, provavelmente, nunca ter sentido o cheiro de peteca na vida, por isso deve ter inventado o 'Raio da Morte', Arquimedes era um cara além do seu tempo.

Um engenheiro do MIT (preciso escrever aqui o que é MIT?) tentou reproduzir o feito do Matemático, mas não deu certo! Em outra ocasião, de condições favoráveis de tempo, tentou novamente e não é que conseguiu?! Na foto acima, uma réplica das embarcações da época feita de carvalho em chamas provocadas pela difusão da luz de 127 espelhos dispostos em um semicirculo na cobertura de um estacionamento!! Hooooooooooo
Entre aqui e leia mais (em inglês. Vale a pena)

Mentirinha Besta

2006-02-07T14:53:00.000-02:00

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
>>>- Olha, não tenho idéia sobre quais números escolher para
comprar um
>>>bilhete
>>>da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
>>>- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos
você freqüentou
a
>>>escola?
>>>- 4
>>>Perfeito, temos um 4.
>>>Quantos filhos você tem?
>>>2 Ótimo, já temos um 4 e um 2. Quantos livros você já
leu até hoje?
>>>- 5
>>>- Certo, temos um 4, um 2 e um 5. Quantas vezes por mês
você faz amor
com
>>>sua mulher?
>>>- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
>>>- Mas você não quer ganhar na loteria?
>>>- Está bem, 2 vezes.
>>>- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me
diga quantas vezes
>>>você já deu a bunda?
>>>- Qual é a sua? - diz o homem - Sou muito macho!
>>>- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já
>>>temos
>>>todos os números: 42520.
>>>O sujeito escolheu o bilhete que correspondia ao número
escolhido.
>>>No dia seguinte foi conferir o resultado.
>>>O bilhete premiado foi o de Nº 42521.
>>>Cheio de raiva, comentou:
>>>- Puta que o pariu, por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu
não estou
>>>milionário!

DA SÉRIE...

2006-02-06T16:50:00.000-02:00

...DÁ SORTE TER AZAR?

Eu era um jovem estagiário da Prefeitura de uma humilde cidadezinha do interior que realizava pesquisas de opinião pública.
O trabalho não era pesado, mas era de Sol a Sol, (aliás, que baita Sol) e ter os braços alvinegros era normal em nossa equipe.
Estagiários aprendem muito, principalmente quando se trabalha na rua com o povo:

Aprende-se Condicionamento Físico ao correr quando aquela cadelinha no cio, rodeada de pitbulls assassinos, resolve ir com a sua cara e parte em sua direção procurando por carinho;
Aprende-se Política, quando o tema da pesquisa é sobre um candidato que resolveu estabelecer a moratória e o entrevistado é um titular de conta bancária;
Aprende-se principalmente Folclore, quando pisa-se profundamente e com todo o seu peso naquele monte de dejeto canino, cujo o dono alimentou-se indubitavelmente de milho cozido e o resto de um balão vermelho de festa. Daí o entrevistado olha pra tua cara com um sorrisinho maroto e diz que aquilo “é sorte”. Claro que é sorte...sorte a dele que quem pisou fui eu.
Parece até mentira, mas após a primeira pisada, os portões se abrem e aí ninguém mais te segura. Até o final do dia, eu devo ter pisado em mais uns três verdadeiros monumentos de merda. O último, fiz questão de levar junto comigo para dentro da Van que nos transportava. Ao ver o transporte, o que significava que mais um dia de trabalho árduo e digno se findava, minha felicidade foi tanta que parti correndo em slow-motion, como quando o protagonista do filme corre de encontro a sua amada, eu corri em direção à Van. Meu último passo foi um tanto escorregadio que quase caio, mas o estofamento macio do veiculo me amparou, então soltei todo o peso de minhas costas naquelas nuvens aveludadas. A grande nota do dia foi que, sem querer, batizei todo o estofamento (inclusive o teto) da Van com o movimento da minha perna que “catapultou” aquela massa amarelo-pardo para dentro do automóvel.

Meu tênis foi doado naquele mesmo dia para um pobre bebum.

Sorte, só se for para todos.

BATEAU MOUCHE EGÍPSIO

2006-02-03T11:43:00.000-02:00

Afundou no Mar Vermelho a balsa Egípsia Al Salan 89* com mais de 1300 pessoas a bordo.

Pra começo de conversa, eu não sou engenheiro naval, mas nunca subiria a bordo de um canoão desses!

Essa bingola já está torta e velha na foto acima!

Acredito que, se o capitão do barco estivesse vivo, diria que o acidente fora causado por um Iceberg.

*E gostaria de tornar pública a minha indignação com o idioma desse povo que confundiu os jornalistas. Hora digitam "Al Salan 89", hora digitam "Al Salaan 98". E repudio também quem inventou os números que fazem os pobres jornalistas trocarem 89 por 98 e vice-versa.

DURMA BEM

2006-02-02T16:21:00.000-02:00

Não assista TV ou olhe pra tela do seu computador pelo menos 30 minutos antes de se deitar.
Beba leite. Leite tem um aminoácido chamado Triptofano. Isso diminui a atividade do cérebro, ajudando a dormir.
Vá para cama quando você estiver cansado. Só porque sua mulher vai para a cama as nove da noite, não significa que você tenha o mesmo ritmo dela. Você pode só precisar de sete horas de sono, enquanto ela precisa de pelo menos dez. Se você não estiver cansado, faça alguma coisa calma, como ler um livro, jogar paciência (não no computador) ou brinque com os Legos do seu filho.
Reserve a cama SOMENTE para fazer coisas que se faz na cama. Isso significa dormir e sexo.
Medite. Isso não significa cruzar suas pernas e fazer hummm. Respire fundo, relaxe cada parte do seu corpo, da cabeça aos pés.
Se exercite durante o dia. Eu enfatizo durante o dia. Exercícios a noite não são recomendados.

Transito Baiano

2006-02-01T16:08:00.000-02:00

A Bahia sempre na vanguarda dos acontecimentos. Enquanto aqui em SP, o ano comercial e estudantil "começa" com trânsito louco e emperrado. Lá a coisa, como sempre, é mais light.

As primeiras imagens da volta às aulas em Salvador, Bahia, mostram pequenos problemas, já "sólucionados". Os homens da lei soteropolitanos, sempre atentos, já cuidaram de multar o casal de infratores acima: estavam a 92 Km/h, quando o permitido era 80.

GREENPEACE

2006-02-01T15:45:00.000-02:00

Apesar de usar carros e motos movidos a combustão interna, poluir rios com meus detritos e lixos, usar aparelhos que necessitam de pilhas e baterias com metais pesados e ácidos para funcionar e outras inúmeras atividades que se conduzem e terminam em deteriorar o espaço em que vivo, tenho orgulho em dizer que sou um ativista do meio ambiente. Na realidade, ainda sou um inativista, pois não devolvo à natureza o que empresto dela.
Até o meu despertar como um ambientalista, procuro participar das campanhas do Greenpeace e, fuçando pelo site da paz verde, vi um vídeo do Nisshin Maru, um baleeiro japonês, colidindo-se contra o Artic Sunrise, navio dos ativistas.
Esses japoneses, que dizem que a caça às baleias têm fins de pesquisas, vão tão afoitos para matar as baleias que quase acertam o arpão nas cabeças dos ativistas.

Se eu fosse os caras do Greenpeace, gritaria em altos brados "OMEKO YARITAI".

Quem sabe os japas não aprendem a gostar de outro tipo de carne. Mijada, por exemplo.

PIADELA

2006-01-31T16:02:00.000-02:00

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja desangue. O pai pergunta:- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja desangue. Novamente, o pai:- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.

NOITE DO CÃO

2006-01-30T16:55:00.000-02:00

Ontem tive que dar uma de babá e cuidar de dois priminhos pregos.
Meia noite, eu queria dormir, e os dois brigando, dando risadas, bagunçando e eu proferindo impropérios que começavam com “Filo da puta” e terminavam com... bem, tentem imaginar.
Na hora em que a minha paciência esvaiu-se, juntei um travesseiro e parti para a sala na esperança de ser agraciado pelo sono dos justos.
Mero engano! Meu avô se levantou para urinar.
Tudo bem se eu não fosse obrigado a ouvir o gotejar de suas necessidades e os resmungos flatulentos de quem acabara de verticalizar seu sistema digestório.
Enfim, toda essa barulheira não poderia durar mais do que alguns minutos, certo?!
Mero engano parte 2! Vovô comeu melancia com queijo duro antes de se deitar e deveria estar no Guiness book com o metabolismo mais veloz da Via Láctea.
A “mijarola”(como ele adora de referir-se) o fez ir ao banheiro em menos de cinco minutos depois da primeira. Isso me fez sentir bastante orgulho do meu avô, afinal se tratava de um Record!
Algumas mijadas depois, resolvi voltar ao meu quarto onde os “preguinhos” dormiam o tão almejado sono.
Enfim, peguei no sono lá pelas 2 da matina e hoje, Segunda-feira estou no fundo do poço.

ESTORINHA PRA BOI DORMIR...zzzzzzzzz

2006-01-27T16:00:00.000-02:00

Hà muito tempo atrás, em um vilarejo ao Sul de Vladsóviek na Somênia, o velho costume de reunir aos domingos todos os habitantes em uma praça para celebrar o verão ocorrera mais uma vez.

Todos participavam da pequena festa semanal muito farta, inclusive Zovich o doido. A cidade inteira esperava pela hora em que o respeitado e poderoso Ludwek se despedia e passava por Zovich o doido.

Ludwek oferecia sempre duas moedas ao pobre Zovich e lhe mandava escolher entre a maior e a menor.

A moeda grande era vistosa mas valia somente a metade da moeda pequena, mas Zovich, o doido, pegava afoitamente a moeda grande e todos gargalhavam da ignorância do pobre.

Certo dia, um forasteiro observava a festa e estranhou que todos se aquietaram para observar a oferta de moedas. Ao que o povo zombava de Zovich, o forasteiro se aproximou do pobre doido e indagou com certa indignação:

-"Rapaz, não percebes que a moeda pequena vale mais?"

O pobre doido respondeu humildemente:

-"Sei sim! Mas o dia em que eu pegar a moeda pequena, a brincadeira acaba."

RECEITA

2006-01-26T16:53:00.000-02:00

Hoje, na cozinha maravilhosa do Melon, vamos aprender a fazer VINHO.

O vinho, bebida milenar, é muito simples de ser feito.

Para cada litro de vinho é necessário cerca de 2Kg de uva;
Deposita-se a fruta em um recipiente para ser esmagada;
Separe o suco do bagaço e coloque-o em uma pipa. Deixe descansar por 30 dias.
Retorne o líquido para retirar os fragmentos e recoloque-o na pipa por mais 30 ou 40 dias. Após o período, “travaze” o vinho (filtre manualmente para purificar o líquido).
Purificado, pode-se deixá-lo na pipa ou engarrafá-lo. Pronto para ser degustado.

No episódio de amanhã, ensinarei a fazer miojo com ovo. Continue com nossa programação.

DA SORTE TER AZAR?

2006-01-25T16:56:00.000-02:00

Dá pra acreditar na sorte que tem uma pessoa que encontra vômito de baleia na praia?
É, não dá! Mas um casal encontrou na praia cerca de 14 kg de âmbar e descobriu que o quilo desse vômito vale uma fortuna. Leia aqui

E o reporter que iria cobrir um record mundial e, na hora da entrevista causou o maior estrago! Também aqui!

Daê vcs se lembram das frases de carros? Pois é aqui tem algumas!

Tow meio sem tempo e pegay tudo no ueba

DA SÉRIE VOCÊ SABIA QUE...

2006-01-23T14:25:00.000-02:00

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
Ratos não vomitam.
A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
Meninos com nomes estranhos geralmente têm mais problemas mentais que as meninas.
Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.
O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla"
7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
A filha de Shakespear era analfabeta.
Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
A população mundial deve dobrar em 2050.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
Ovelhas não bebem água corrente.
Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
Os Coalas não bebem água.
Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
O Incrível Hulk era originalmente cinza.
A palavra "VIP" significa "Very Important Person";
Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria!.

HOMENAGEM

2006-01-20T16:28:00.000-02:00

Hoje, eu gostaria de homenagear um grande amigo dos mallass que, sem dúvida nenhuma, estaria postando aqui comigo.
Pivô de uma turma gigante e inesquecível que hoje tem, além das amizades, a saudade dele em comum.
Vinícius, o Vinão, era querido por todos e não é frescura de um amigo que vos fala, mas a índole de um grande coração!Gostaria de quebrar o protocolo dos mallass de não divulgar imagens dos integrantes e postar aqui uma foto que fincou na cabeça de cada amigo(a) a imagem do companheiro bonachão e sincero que era.

Hoje é o dia de aniversário dele.

POST EXPRESS

2006-01-18T11:34:00.000-02:00

Alguns links curiosos:

Vídeo banido da TV-Salto mortal
Louco + Motocicleta = loucleta
Terrorismo em Belo Horizonte

Editado e impressionante:
Futuro recordista mundial em plantação de árvores
(roubado emprestado da Quel do loompas)

Kirido diarin

2006-01-17T14:31:00.000-02:00

Sapassado, taveu na cuzinha tomando uma goledcafé e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazê umacarronada com frangassado. Quascaí de susto quando ouvi um barui vindo de dendufornu, pareceno um tidiguerra. A receita mandopô midipipoca denda galinha dispois pôprassá;u fornu isquentô, o miíu estorô e ubumbu da galinha sprudiu! Nossinhora!Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia!Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô.Óiprocevê quilucura! Grazadeus ninguem simaxucô

TEORIA DO CAOS

2006-01-16T15:05:00.000-02:00

Há uma teoria de que o mundo dará o último suspiro às 09h15min do dia 1º de Junho de 2014.
Os argumentos são consistentes e o Governo Norte-Americano estaria retendo todas as informações para que não houvesse caos no mundo (aqui no Brasil a bagunça já começou faz tempo em Brasília)!
Pra falar a verdade, lendo essa notícia sobre o fim do mundo senti um certo calafrio, mas como não é a primeira notícia do gênero.
A questão é a seguinte: Se você tivesse certeza do fim do mundo em 2014, como levaria sua vida até a data fatídica?

RICO É OUTRA BOSTA

2006-01-12T16:46:00.000-02:00

Só pode ser na Europa! Uma ponte para navios que cruza um rio!

A inauguração do maior cruzamento hidroviário da Europa nas proximidades de Magdeburg possibilita a navegação ininterrupta do oeste para o leste, realizando um velho sonho dos alemães.
Dados da bagaça:
918 metros de comprimento;
68.000 m³ de concreto;
24.000 toneladas de aço;
132.000 toneladas de água;
34 metros de largura;
4,25 m de profundidade;
2,3 bilhões de euros.
Leia mais aqui!

BINGO

2006-01-10T16:29:00.000-02:00

Era mais uma noite quente de verão e eu, Jotaer e nossas respectivas esposas saboreávamos uns sorvetes à beira do estacionamento do shopping quando, do nada, a senhora Jotaer propôs que fôssemos ao Bingo.
Putz que la mierda. Eu nunca jogay bingo que não fosse aquele pra diversão familiar e, pior ainda, nunca ganhei nenhum.
Mas, para desencargo de consciência, gastemos cinco pratas cada um!
Jotaer era o jogador mais experiênte e comprou duas cartelas e as lançou no computador. Como eu era o mais mané em questão de Bingo, fiquei com a parte da mandinga e torcida!
A torcida foi quente e ganhamos logo de cara! Que brincadeira ótima essa de lançar a cartela no PC, torcer e ganhar.
Na segunda partida encontrei a garrafa de café. A cada partida, um copinho de café. A cafeína aguçou tanto meus sentidos que me levou às beiras da premonição. Cheguei a gritar bingo uma pedra antes e quase perdemos.
Resultado final: Ganhamos 30% do montante que concorremos e fomos TETRACAMPEÕES MUNICIPAL DE BINGO.

MUNDO CÃO

2006-01-09T10:27:00.000-02:00

Inventada na Gringoland (EUA) a camisinha para cachorros!
Esta, com aroma de carne (hilário), deveria ser colocada no cachorro momentos antes do "engate". Mas (o óbvio) alguns problemas começaram a acontecer e o fabricante teve de anunciar um Recall voluntário.
Em três meses no mercado, 102 cadelas ficaram prenhas e mais de 10 animais se engasgaram com a camisinha.
Não sei qual é mais idiota! O cachorro que come camisinha ou o Gringo inventor!

BARBADA

2006-01-06T13:34:00.000-02:00

TESTE

Tirei 10 no teste de direção independente da Isto é!
É um teste que deveria ser intrínseco aos CFCs da vida! Simples e totalmente objetivo ele testa suas atitudes diante de situações de risco. Veja se você é "bração" ou "piloto"!
Obs.: Só faltou no teste colocar o que você faria se entrasse, por engano, no espaço "SEM PARAR" do pedágio! Hahauhauha
Não me lembro de quem são os créditos!

MARÉ ALTA

2006-01-06T13:20:00.000-02:00

POWTZ

Não dá pra imaginar já que há décadas se faz isso (colocar os carros na areia da praia) em uma das mais bonitas praias do Pará. Salinas, uma praia oceânica da Amazônia com areia branquinha, a maré subiu tão rápido que os banhistas não tiveram tempo para retirarem seus carros da areia e o resultado não foi outro. Um prejuízo imenso. Veja todas as fotos.
É o plano de vingança da natureza sendo colocado em prática!

(chupinhado totalmente do UEBA)

FRASES DE CARROS

2006-01-04T17:07:00.000-02:00

Eu sempre reparei em adesivos que as pessoas colocam em seus carros e, tendo o mínimo de instrução, você pode traçar o perfil do dono do carro só pela mensagem. Por exemplo:
“Aqui é igual ao World Trade Center! Só entra avião”
O dono é um cara bem humorado e valoriza sua mulher
“Tonto é tudo igual! Tudo que vê, lê!”
Não gostei dessa anta! Mesmo porque ele deve ler essa frase todo dia e, na maioria das vezes, de trás pra frente!
“100% mundiças”
Hehehehe! Não preciso dizer nada!
“Rastreado por fofoqueiras”
Geralmente é uma Brasília fumaceando cujo dono mora em uma vizinhança “booooa” bagarai!
“Como estou dirigindo? Que se foda, o carro é meu!”
Aspirante a piloto de gaiolas.
“Lulla: A nova praga da agricultura!”
Não sou "Lulista", "Petista" ou pucha saco da união, mas quero colocar um comentário especial:
Raramente vi esse adesivo em um carro que fosse piorzinho que um Audi A3. Vi o tal adesivo em carros como A3, Lexus, Hilux, Mitsubishi L-200, Corola, Civic, Golf, Rav-4 e num fukinha velho, mas este devia ser do empregado do fazendeiro.
Estou com tanta dó desses pobres fazendeiros que não conseguem ter um lucro maior do que algumas dezenas de milhares de Reais por safra!
Esses sonegadores de impostos (muitos) detêm grandes regalias do Governo como comprar carrões com super desconto do PPR (Plano Produtor Rural), juros baixíssimos para empréstimos, programas de incentivos entre outros e querem mais o que?
Algumas frases retratam bem o caráter desse tipo de brasileiro:
"Se der a mão, quer o braço"
"Em terra de Reis, quem tem um olho é cego!"
“Só há uma coisa que o povo adora mais do que um Líder: É vê-lo cair.”

COMEÇO DE ANO

2006-01-03T14:32:00.000-02:00

FILOSOFIAS FISIOLÓGICAS

Fim de ano é tudo igual: carne assada, cerveja, peru, espumante, chester, whisky, pernil, chopp...
Passa a noite e o almoço do dia 1º é a mesma história: carne, cerveja, peru, espumante...
Nesses dias, Papai Noel tem mais crédito que distúrbios gástricos. Ninguém acredita em má digestão na virada do ano.
Somente hoje, 03 de janeiro de 2006, é que tenho a noção da bomba gigatônica que podemos produzir! Como é que nosso corpo transforma coisas simples como ovos, carne assada, cerveja, etc... em algo tão complexo e explosivo quanto a “mandela” e seus amiguinhos invisíveis e mau-cheirosos?
Na volta do almoço para o trabalho tive que deixar um bilhete na porta do banheiro da casa dos meus avós: “Não entre nos próximos 50 anos”.

FEITO NO PAINT BRUSH

2005-12-29T15:38:00.000-02:00

1
2
3

Como já contestaram meus desenhos que faço no paint, está aí a sequência dos traços:

Pintura anti-risco

2005-12-28T16:45:00.000-02:00

Nissan desenvolve tinta regenerativa

Eu pensei que isso fosse demorar uns dez anos até virar realidade, mas se pensar bem, até o MEU CARRO se utilizar dessa tecnologia vai demorar isso mesmo!
Por enquanto, se o meu carro atual tivesse essa tecnologia, a tinta já tinha perdido a força!

PARA O NATAL, MUITA PAES E SAÚDE!

2005-12-23T10:17:00.000-02:00

Fernanda Paes na playboy
O mundo de Playboy
As 100 fotos inéditas da playboy

Miniaturas!

2005-12-22T07:50:00.000-02:00

Eu sempre fiquei babando nestas miniaturas, são perfeitas. É mas para quem gosta destas coisas, é melhor ir guardando uma grana boa, são perfeitas e os preços são um pouco salgado. Confira no site: http://www.sideshowtoy.com/

"A GENTE SAMOS INÚTCHEL"

2005-12-21T10:29:00.000-02:00

Pra não falarem por aí que o MALLASS é um blog inútil e se você aí está precisando de uma conta de e-mail maior, então substitua o "seu_login_aqui" pelo seu login de preferência, copie tudo (sem as aspas, tá?!), cole no browser, cadastre-se e seja feliz!

http://www.30gigs.com/accept/79380/"seu_login_aqui"

Chupa Chups Ants

2005-12-21T09:33:00.000-02:00

Formigas "ignorando" um pirulito livre de açúcar.
Criado pela DDB Espanha para a Chupa Chups.
Fonte: www.brainstorm9.com.br
Excelente.

DONO DO MUNDO

2005-12-20T16:31:00.000-02:00

Não tem como ser outra pessoa!
O cara é realmente diferenciado!
Clica aqui e veja o que esse ser faz em uns lances
Ele foi eleito o melhor jogador do mundo pela segunda vez consecutiva e com ampla vantagem sobre o inglês Frank Lampard (quem é esse?) e seu companheiro de time, o camaronês Samuel Eto'o.
Cá pra nós, quem é o filho de mãe sorteira espancada que não vota no Ronaldinho?
Pow o cara vem de outro planeta pra jogar futebol e tem mané que não vota nele??
Veja a notícia

TRI TRI TRICOLOR

2005-12-18T15:03:00.000-02:00

Não teve jeito! Disseram que eram imbatíveis, colocaram jogador de basquete pra cabecear e até tentaram fazer gols impedidos, mas não deu! Liverpool banguelou! Não deu cota do recado! O tricolor foi o time que eu queria que fosse!

Só tenho a agradecer aos palmeirences, curintianos e torcedores inteligentes e de bom senso que torceram pelo São Paulo!

Não foi comprado, não foi roubado. Foi conquistado.

Não tem igual. É tricolor tricampeão, atropelou os gringos que se achavam e, novamente jogaram com as "bolas na chuteira!"!

E um sonoro "vai se fuder" pra quem era Liverpool desde criancinha! Errou de time denovo! Hiuahauhauhauha

Tricampeão Tricampeão Tricampeão!

PARA LOS NIÑOS E NIÑAS Q GUSTAM DE NIÑAS

2005-12-16T14:40:00.000-02:00

Se você for menina e não gostar de ver meninas nuas, passe para o post seguinte!

Boneca pra festa

Loirinha com boobies quase transparentes

Moreninha linda

adoráveis olhos azuis

Poses e strips

Loira no sofa

Strength of Black ....

2005-12-16T14:02:00.000-02:00

Criar formas com roupas não é novidade na publicidade, mas ficou interessante essa campanha criada pela agência italiana D'Adda, Lorenzini, Vigorelli, BBDO para o detergente Perlana Black Magic.
O objetivo do produto é preservar roupas escuras. A assinatura diz "Keep the strength of black alive" (Mantenha viva a força do preto).
Anúncios premiados com Prata no Eurobest 2005 e Ouro no Epica 2005. Fonte tirada do site: www.brainstorm9.com.br

Alguém me explica com isto foi parar ai?

2005-12-15T15:49:00.000-02:00

Mallass

2005-12-15T15:14:00.000-02:00

Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz:
"Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está
procurando emprego".
O médico espanhol afirma:
"A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante
de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego".
O russo diz:
"Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar
emprego".
O médico grego disse:
"Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo
pode procurar emprego".
O médico brasileiro diz orgulhoso:
"Isso não é nada!!!. No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro,
sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o país
inteiro está procurando emprego."

VERGONHOSO

2005-12-15T14:43:00.000-02:00

Boas notícias de fim de ano!

As indenizações pagas pelo seguro obrigatório a vítimas de acidentes de trânsito terá um aumento de até 30,9%. Não é incrível?? Seria se o aumento do pagamento do seguro fosse também de até 30,9%.

O injusto disso tudo é que sofreremos um reajuste de até 43,4 % (caso de automóveis particulares).

A SUSEP (Superintendência de Seguros Privados) estima que haverá uma arrecadação de R$2,985 bi, contra R$1,944 bi.

Se a diferença de 30,9% para 43,4% é de 12,5% então o que acontece com R$ 373.125.000,00?? Pra minha conta é que não vai! Vai pra sua??
Prepare o bolso aê troxa (eu sou um). Ano que vem não vai ser mais R$62,45, mas sim R$91,80
(fonte: Folha Dinheiro de 11 de dezembro de 2005)

Comédia! Olha os cachorros do Ronaldinho! Affff!

2005-12-15T14:12:00.000-02:00

Imagens Engraçadas

2005-12-14T16:20:00.000-02:00

SÃO PAULO x AL ITIHAAAAATHIN ("saúde")

2005-12-14T15:22:00.000-02:00

Uma merda!
São Paulo não jogou o que tinha pra jogar! Parecia que haviam, em lugar de cravos, ganchos nas chuteiras!
O Juíz me parecia ser bom por não dar faltas por bobeiras, mas aí avacalhou e deixou de marcar várias que realmente eram faltas!
Al Atchin, um time fraco que cresceu diante da contrariedade do favoritismo.
O São Paulo ganhou, mas não imagino como será contra o Liverpool! Tomara que voltem ao normal!

Filosofias Fisiológicas

2005-12-13T11:22:00.000-02:00

O ESPIRRO

Para que serve o espirro?

No carro: serve para borrifar o pára-brisa e, quando não, você se vira pra não molhar pára-brisa e encharca a janela(na maioria das vezes fechada).
Na frente do PC: você acabou de cutucar o nariz e vem aquela vontade fatal de espirrar. Primeiro faz aquela cara de tonto com a boca aberta com os olhos semi fechados e tremendo. Incha bem o peito e libera aquele espirro quase que nuclear. O monitor fica com aquelas bolinhas coloridas, geralmente azuis, algumas escorrendo!
Na mesa de jantar: no dia em que você conhece os pais da sua namorada. O véio acaba de fazer a oração e o gato da véia se esfrega na sua calça. O nariz começa a coçar e os olhos se fecham involuntariamente. Você se prepara para o pior e tenta fazer tudo mais discretamente possível. Dá aquela meia enchida no peito, que é pra não fazer barulho, e esconde a cara no sovaco (vulgo subaco). Então libera aquele espirro contido “apishshsh”. Quando levanta o rosto sente algo pendurado balançar em sua cavidade nasal. É, saiu aquele baita narótcho verde topázio que você exibe com bastante saúde pra sogra.
No quarto: em clima de romance com a namorada, a vontade de espirrar vem sorrateira, nem dá tempo pra fazer cara de tonto com a boca aberta, mas dá pra tentar segurar. Resultado é segurar por cima e soltar por baixo. Estalado e alto. Aí a única alternativa é pedir pra namorada dar uma voltinha na cozinha enquanto o odor se dissipa.
Resultado Final: Espirro não serve para nada a não ser fazer você passar vergonha.

Que aBUNDAncia né?!

2005-12-13T01:08:00.000-02:00

Isso é o que na ligua popular é chamado de Bundão... mas reparem na preocupação das meninas em não mostrar as nadegas...

Então é um carssolão...

Dr. Melon In Natura

2005-12-08T16:45:00.000-02:00

Se você tem dúvidas sobre sexo, pergunte para o Doutor Melonin.

“Minha missão ser um operador logístico! Enviarei suas dúvidas para o Limbo!”.
(Dr. Melon In Natura – Ginecoloukulista e Obstetracampeão)

(Espectador) – Como saber se a mulher gozou?
(Dr. Melonin) – Pergunte a ela, oras!

(Espectador) – Como posso interromper a menstruação? É seguro?
(Dr. Melonin) – É muito fácil. Basta usar um instrumento de contenção de fluxo atuando como uma rolha! A segurança começa a ficar comprometida a partir da 9ª hora de contenção. Ao retirá-la assegure-se de que não há ninguém na frente.

(Espectador) – Existem remédios para estimular o homem ou a mulher?
(Dr. Melonin) – Sim, existem diversos remédios que podem estimular o homem e a mulher, mas estudos clínicos comprovam a maior eficiência de produtos totalmente naturais como a Coca-cola e a Creatina Industrializada.

(Espectador) – Toda mulher sangra e sente dor na primeira vez?
(Dr. Melonin) – Depende da força da pancada!

(Espectador) – Como saber se ainda sou virgem?
(Dr. Melonin) – Verifique junto a sua certidão de nascimento a data em que nasceu deve ser entre os dias 21 de agosto a 20 de setembro.

(Espectador) – Após uma cesariana, quando poderei retornar a vida sexual normal?
(Dr. Melonin) – Ahaaaaa sua malandrinha! Provavelmente quando o pai conhecer a criança. Até lá faça sexo somente com seu marido.

(Espectador) – Quais os riscos que corro se hoje, com 17 anos, fizer um aborto?
(Dr. Melonin) – A priori. Perderá o final de semana!

(Espectador) – É normal sair gazes da vagina após a relação?
(Dr. Melonin) – Sim é normal, principalmente se você andou “brincando” com legumes e acabou esquecendo algum lá dentro.

Envie suas perguntas para melon@30gigs.com e elas serão sanadas aqui no MALLASS

SÓ FALTAVA ESSA...

2005-12-08T01:30:00.000-02:00

Bom, essa é urgente... as ratueiras convencionais já não servem mais pra nada...NADA!!!

Que coisa não?!

URGENTE!

2005-12-08T00:51:00.000-02:00

Oi pessoal... Muito prazer... Mas venho aqui principalmente pra dizer que a agua existente no planeta Terra esta se acabando...para não deixar esta calamidade se concretizar, ai vai uma dica:

ECONOMIZEM ÁGUA

HORA DA VERDADE

2005-12-07T16:29:00.000-02:00

Prezados espectadores do mallass S/A,
como conheço muitos de vocês, é com grande satisfação que vos convoco para um comentário geral da união!
A ordem é a seguinte:

- Quem não comentar é homossexual!

MALLASS ESPORTE

2005-12-06T14:16:00.000-02:00

O SEU JORNAL DE ESPORTES ONLINE

AUMENTA A RIVALIDADE ENTRE OS TIMES

Começa o jogo na quadra 02 do poliesportivo da UNESP.
Jotaer bate bola e toca para o parceiro. Seu parceiro finge que vai arremessar da linha dos três pontos, mas engana o adversário.
A chuva cai em forma de garoa e deixa sobre a quadra uma fina camada de água.
Após a finta, o parceiro de Jotaer tem espaço para o arremesso. A bola quica da tabela para o aro. Jotaer sobe pra tentar o rebote. Na descida ele cai, torce o pé e está decretado o final da partida aos 01:42' minutos de jogo. O jogo fica empatado em 0 x 0.
Em nota o médico do time das meninas relatou em boletim médico que se trata de uma torção e Jotaer deverá ser medicado com bastante analdor e cama.

CURINTIA CAMPIÃO

2005-12-05T13:44:00.000-02:00

Querido diarinho:

Ontem (domingo), para quebrar o marasmo do lar, fui dar uma volta pela cidade e pensei em passar pela "avenida" onde se encontrava fervorosa a torcida do Corinthians.
Chegando próximo à avenida (eu estava de carro), já deu pra perceber o estado etílico dos torcedores que passavam sem dó alguma dos "PARE" e sinal vermelho dos semáforos. Cheguei até a ver um cidadão com uma camisa do Corinthians, esta marrom e branca, gritando "robado é mais gostoso".
Para não sofrer nenhum tipo de represária por parte da multidão, não demonstrei nenhum tipo de repudio pela comemoração ou aversão ao time, pelo contrário, até acenava com a mão esquerda fazendo sinal de positivo de dentro do carro.
Soltaram fogos, pelo menos pareciam fogos. E saquearam algumas lojas.
Hoje, segunda-feira, tudo estava mais tranquilo. As ruas um pouco sujas, mas com garís limpando. Nem parece a mesma cidade. Também pudera, o regime semi-aberto acaba às 20 horas e todos voltaram pra suas "moradias".
Eu só lamento não encontrar meu relógio, que desapareceu do meu braço enquanto acenava.

ISTO É INCRÍVEL

2005-12-02T09:41:00.000-02:00

Meu, não dá pra ter noção por essa foto, mas o poste simplemente transpassou o carro na diagonal! Não imagino como foi que o motorista saiu dessa vivo! Clique aqui e veja mais imagens desse incrível acidente de trânsito. Copiado na moral do ueba

COISAS IDIOTAS COM FUNÇÕES IDIOTAS

2005-12-01T13:58:00.000-02:00

GRAVATA

Alguém aí sabe para que é que serve a gravata?
A gravata é um pedacinho de pano imbecil que fica pendurado no pescoço do cara. E além de tudo tem que usar uma presilha pra segurá-la! Imaginem a indignação da pobre presilha em ter que segurar uma coisa que não serve para nada!
Ela não serve para amarrar carga em caminhões nem passar velas em mastro de veleiros, e ainda tem vários tipos de nós! Pra que vários nós se ela tem uma só função? E que função! Dá um nó cego e boa!
Há uma teoria de que elas foram feitas para proteger o pescoço do frio da Europa. Imaginem só uma tirinha de pano te protegendo de um frio de -10°C. Aí o mané começa a trabalhar numa empresa no centro de Ribeirão Preto e o chefe diz que ele tem que usar gravata. Pra que? Para proteger do frio!!
Outra teoria é que a gravata expõe a personalidade de quem a usa pela estampa, material, nó e (é tão idiota que eu nem queria colocar aqui) acessórios. Só se for a personalidade de tonto.

FACULDADE PAGA

2005-11-30T11:35:00.000-02:00

Querido diarinho:
Ontem eu tive prova de Sociologia na Facul.
Dois dias antes da prova, o professor pediu para que cada grupo elaborasse três testes para ele complementar a prova.
Após a apresentação dos testes, veio a observação qualitativa do Professor: "Gente, isso tá uma merda”.
Aí ele começou a profetizar seu otimismo: "Olha gente, se vocês estudarem somente esses testes, irão se ferrar, hein!”.
Assim começou a maratona de estudo. Um integrante da classe se propôs a digitar os testes e enviar para um endereço de e-mail da classe e que todos têm acesso. Todo mundo imprimiu e estudou.
Como era múltipla escolha, havia um asterisco no final da alternativa correta. Assim, me lembrando da profecia do profer, me coloquei a estudar, além dos testes, a apostila.
Na hora da prova o professor passou os testes, ditou umas perguntas e disse que podíamos começar a prova. A anta imprimiu os testes do jeito que pegou ... com asteriscos e tudo! Teta bagarai.
Isso é igual ao brasileirão. Pagou? É só pegar!

Mallass

2005-11-29T16:34:00.000-02:00

"Uma executiva de uma grande empresa paulista, recem nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
-Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
-Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora ! Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico.... Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!?

IMAGENS ENGRAÇADAS

2005-11-29T11:55:00.000-02:00

Se estiver muito pequena, clique sobre elas:

FILOSOFIAS FISIOLÓGICAS

2005-11-28T14:51:00.000-02:00

É incrível saber que, quando temos uma dor de barriga do cão, é só ir lá no
banheiro, exorcizar o demônho e correr para o abraço! É o maior alívio.
Imagine: você está com aquela cólica intestinal, mau humorado, corcunda de dor e
entra no banheiro. E sai leve como uma borboleta cantando e pulando "laaara
lalalalalara lalá lalááaáá..."!
É por isso que acho que somos a fina flor da engenharia
selestial! Algo nos criou como uma máquina perfeita ... ou quase! Se pensar bem,
aquelas dores na coluna deveriam ser aliviadas da mesma forma! Vai no banheiro e
solta um pum pelas costas! Dor de cabeça? Vai pro defecador e arrota pelas
orelhas e assim por diante! Seria tão simples.

DESCULPAS ESFARRAPADAS

2005-11-28T12:57:00.000-02:00

Bom pessoal, mesmo sabendo que somente eu vou ler esse post, queria deixar aqui meu pedido de desculpas por não ter postado regularmente na semana passada. Apesar do trabalho árduo que realizei na semana passada, consegui postar alguma cousa. Mas que se foda e hoje para mostrar que sou um bom menino, pra começar bem a semana.... links de conteúdo educativo:

Impressionante
Ciclone se formando num campo de futebol

Silvio e Vesgo tomam uma muketa do Vitor "Faz anos (copie e cole a URL abaixo na barra de endereços do Iexplorer e dê enter)
http://www.yonkis.com/media/galleta.wmv

Mercado Livre
Compre o Brasileirão do ano que vem. O desse ano já foi finalizado

Espada de Samurai vs Metralhadora 50mm, qual é mais forte?
Se tiver um tempinho! Vale a pena

Aqui se faz, aqui se paga! (Clique no link abaho)
http://s4.putfile.com/videos/b5-16412071462.wmv

VATICANO SUX

2005-11-24T20:32:00.000-02:00

Ontem eu vi no Jornal da Globo(Sim! Eu não tenho tv paga) que o vaticano não aceitou que a cantora Daniela Mercury como representante do Brasil em um show de Natal com o Papa Bento XVI por ter defendido o uso da camisinha em uma campanha no carnaval!
Caraleo de hipocrisia da Igreja católica! Quer dizer que o padre que foi encontrado com 4 rapazes num motel e todos os outros padres que adoram levar uma pincelada de seus pupilos não deveriam usar também??? E a venda de indungências que fez da Igreja Católica uma das "Empresas" mais ricas do mundo?? E a Santa Inquisição que queimava pessoas em praça pública por serem bonitas demais, inteligentes demais ou até diferentes demais???

Daí vocês me perguntam: Quem é que vai cantar nas comemorações do Vaticano??? E eu lhes respondo com muito sarcasmo: Simply Red que é macho bagarai e nunca deu o Osório pra ninguém nem nunca deu uma de eletrodoméstico aspirador de pó, Black Eyed Peas que nunca pitou um fuminho mesclado ou tomou um colherada de chá de fita, Sheryl Crow que é virgem e nunca sentiu chero de pau na vida e outros cantores e grupos que serão canonizados logo que morrerem de overdose em suas banheiras de champagne e água benta.

Eu não gosto e nem odeio as músicas da Daniela Mercury e só acha ela gostosa, uai. É claro que é só uma mijadinha perto das cagadas que já fez mas o Vaticano sortou a mola mais uma vez!

Me perdôem católicos e defensores do vaticano. Se quiserem réplicas é só clicar em "comments" abaixo desse post!

Mallass

2005-11-23T15:27:00.000-02:00

Aconteceu na PUC-RS.

Uma professora universitária estava acabando de dar as
últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a
falta de nenhum aluno,
com exceção de um grave ferimento,
doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe,
perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados,
podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas,
com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu,
ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado.
Como a prova será em forma de múltipla escolha,
você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se,
pode respondê-la em pé.!!

MARVADICES

2005-11-22T15:35:00.000-02:00

Se não conseguir ler as letrinhas, clique na tirinha!

CORINTIANS

2005-11-21T13:50:00.000-02:00

É terrível começar um post com esse nome, mas quando o assunto se torna bizarro temos que abrir mão do bom gosto das palavras.
Na verdade, abri esse post para brigar por um direito do Corintians. Sim! O time do Corintians está sendo lesado e ninguém está fazendo nada.
De acordo com o código do consumidor, a mercadoria comprada tem que estar nas mãos do consumidor após o pagamento. Se a MSI comprou a Taça, o Corintians tem o direito constitucional de tomar posse dela!
É certo que o fornecedor do produto/serviço esteja realizando esforços como utilizar-se de técnicos em arbitragem para assegurar que a negociação seja finalizada, mas pra que gastar tempo???
Algum corintiano aê sabe quanto custou a Taça??

DIARIO DE UMA MULHER

2005-11-17T15:38:00.000-02:00

QUERIDO DIÁRIO

5 de Janeiro

Passei no exame de direção!Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter
que ouvir as recomendaões dos instrutores, sempre dizendo:
''Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!" , "Olha a
velhinha!", " Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa...
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal
exagero.
Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para
substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a ré ao
invés da primeira.
Deve ser falta de prática!
Também...há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro

Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por
inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por
hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.Foi muito legal...

22 de Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis.Colocaram posters avisando em grandes letras
"ATENCÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente,um lugar bem
espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os
filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.Penso que é tudo para
não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos.Além de acenarem muito, estão
sempre gritando.Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas
parece que querem dar informações.Digo isto porque julgo ter percebido,
através de leitura labial, um deles dizendo:
"Vai para casa ".Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso
espantoso.De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce
os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A cidade é muito mal iluminada.Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive
de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.Todos os motoristas
com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto
e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a
razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho.Sei lá.

26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito
carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não
consegui sair.Fui dando voltas bem juntinho ao centro , à espera de uma
oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no
centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a
um carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar.Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.O motorista ,
por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom
homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele
educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

Máquinas na carne

2005-11-14T12:22:00.000-02:00

Não encontrei um título que representasse bem esse post, mas...
Ontem vi no Fantástico uma reportagem sobre 7 brasileiros que morreram atropelados por um caminhão desgovernado após pararem em uma autopista para prestar ajuda a alguns japoneses que haviam se envolvido em outro acidente mais leve. Leia a reportagem completa.
Daí eu fico pensando a gigante desproporção entre 3 toneladas de ferro a 100 Km/h e um pedaço de carne de 70 kilos parado. É por isso que eu falo: deu pau no carro e não tem como sinalizar, vaza de perto e liga pro socorro. Eles fazem tudo!
Garimpei um vídeo com umas imagens de atropelamentos na hora que ocorrem pra vocês terem uma noção do estrago e não darem mole nessas situações. Clique aqui e veja. Cenas fortes!

Curiosidades

2005-11-11T14:37:00.000-02:00

Muitos já sabem que meus avós não entendem muita coisa se falada uma vez só, mas que isso pode provocar acontecimentos de ordem histórica vocês não sabiam.

Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram ao inglês, "kanguroo" (canguru). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer "Não te entendo".

A parte do México conhecida como Iucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar. O índio respondeu "Yucatán". Mas o que o espanhol não sabia era que ele estava dizendo "Não sou daqui".

PARA LOS NIÑOS OU NIÑAS QUE GUSTAN LAS NIÑAS

2005-11-09T17:10:00.000-02:00

1-Mostrando a calcinha no banheiro
2-Loirinha passando o cartão
3-"Ela tem salário gordo e muita mordomia, toda simpatia pela sua profissão. Como secretária experiência tem de sobra, é pau pra toda obra. Quebra galho do patrão"
4-Loira tirando a roupa e fazendo bobice
5-Loirinha super bOObies
6-Cabelo Vermeio pra quem gosta
7-Lider de torcida "Eu quero um 'B' ..."

Mallass

2005-11-09T15:14:00.000-02:00

Palavra mais rica da língua portuguesa

A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Vasco e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula está uma MERDA!

Esta mensagem foi verificada pelo sistema de antivírus e acredita-se estar livre do perigo de dar MERDA.

AMAZING DISCOVERY CHANNEL

2005-11-08T17:12:00.000-02:00

DOCUMENTÁRIO DA VIDA ANIMAL

Passando por um período de hibernação, nossos amigos ursos Eutochappado e Jotaer necessitam entrar em estágio letárgico no Mallass em épocas de calor como a que passamos. Cientistas do Instituto de Tecnologia de Massachusetts (Massachusetts Institute of Technology) cogitam a influência do horário de verão no comportamento desses seres que, ao findar da hibernação, despertam e saem das tocas atrás de alimento e logo após entram no Cio e saem a procura de Cervos e Antílopes Campeiros (Vehadus da Marginaus) para reprodução.

NIZAN GUANAES - UM DOS DONOS DA AFRICA

2005-11-07T10:05:00.000-02:00

PALAVRAS DE NIZAN - NÃO SEJA MAIS UM ESPECTADOR DO MUNDO

Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito".
É preferível o erro à omissão. O fracasso, ao tédio. O escândalo, ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer o manso.
Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido. Tendo consciência de que, cada homem foi feito para fazer história. Que todo homem é um milagre e traz em si uma revolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi criado, para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e caminhar sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra. Não use Rider, não dê férias a seus pés. Não sente-se e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: eu não disse!, eu sabia!
Chega dos poetas não publicados. Empresários de mesa de bar.
O Brasil, este país de malandros e espertos, dá vantagem em tudo, tem muito que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses que trabalham de sol a sol construíram, em menos de 50 anos, a 2 a maior megapotência do planeta. Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho. Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão.
"E isso se chama sucesso."

Nizan Guanaes

GAROTAS KOREANAS

2005-11-04T12:04:00.000-02:00

RIDÍCULO É TIKINHO

Me bolei de rir com essas meninas Koreanas que gravaram um tipo de karaokê. Só assistindo o vídeo pra rir. Umas palhaças!
Para ver o vídeo clique aqui. Se não der certo clique aqui.

Vamos lá, todos cantando juntos...

2005-11-03T12:51:00.000-02:00

Relembremos nossos tenros tempos de criança! É claro que o Jotaer não assistia isso porque nessa época ele já tinha anos de Carteira Nacional de Habilitação... enfim Clique aqui e cante com a letra abaixo:

AI TAKANO - KYOJU TOKUSOU JASPION (JASPION THEME)

Come on Boy Tsurai toki Hodo
Come on Boy Waraou ze
Sousa Yuuki ga Sugu modoru
Otoko da monna Wakasa da monna
Kokoro no Honoo ga mabushii monna

Furimukeba Tiisana Kinou
Me wo agereba Mugen no Ashita
Jaspion Ookina Aku hodo
Jaspion Fusoku wa nai ze
Ore ga Ore ga Ore ga Seigi da
Jaspion

Come on Boy Yowai yatsu ni wa
Come on Boy Yasashii ka
Kurushimi ni wa Makenai ka
Otoko da monna Tsuyosa da monna
Kokoro no Akushu wo Shinjiru monna
Ginga ni wa Heiwa ga Inoti
Kono Ore ni wa Fight ga ni au

Jaspion Nannin Demo Koi
Jaspion Hitori de Ii sa
Ore ga Ore ga Ore ga Seigi da
Jaspion
Furimukeba Tiisana Kinou
Me wo agereba Mugen no Ashita
Jaspion Ookina Aku hodo Jaspion
Fusoku wa nai ze
Ore ga Ore ga Ore ga Seigi da
Jaspion

Los Malvados

2005-11-01T17:05:00.000-02:00

E você, gosta de bricar com petecas ou bolinhas??

mallass

2005-10-28T15:58:00.000-02:00

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia,
confessou a mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: A
vontade incontrolável de colocar o pinto na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido
relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele
assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é
seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? .. perguntou a mulher, preparando-se
para o pior.
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pinto na cortadora de pepinos?
- Oh, não! ... gritou a mulher - Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... respondeu o marido.
- Mas, e .. a cortadora de pepinos? Te machucou???
- Não, ela também foi despedida!!

ESTUPIDEZ

2005-10-28T13:13:00.000-02:00

CUIDE-SE

Num mundo onde galinha tem gripe e vaca tem febre, um vigilante foi preso por dar dois tiros para o alto para afugentar um assaltante. A polícia prendeu os dois, mas o assaltante foi solto sem ao menos prestar depoimento e o vigilante foi preso por cinco dias e só foi solto por um pedido de abeas corpus(é assim que se escreve?), mas pode pegar de 2 a 5 anos de prisão por ter infringido o estatuto do desarmamento que proíbe disparos de arma de fogo em locais públicos. Por isso muita atenção: se seu peru está pra baixo, pode ser que ele esteja resfriado! Já que deu zebra no mundo animal, até uma vaca invadiu um açougue em São Paulo. E o Tsunami, a Wilma, Rita, Katrina, Beta, Zé Dirceu, policiais sequestram bandidos. Serão vítimas os bandidos e bandidos os policiais??? Preciso do telefone de algum bandido, digo policial, sei lá... Oh, e agora quem poderá nos defender??

IDIOTICE

2005-10-28T07:50:00.000-02:00

COISA DE FANÁTICOS MESMO

Hoje cedo (6:00) tive que, por infelicidade, acordar meia hora mais cedo por conta de uns idiotas fanáticos que ficam soltando Rojões de cinco mil tiros para santos! Imagino os santos lá tampando os ouvidos e pensando "puxa-sacos do caralho"!
Por que será que soltam essas bombas às 6 da manhã? Pra mim isso é coisa de capeta inrustido que solta fogos pro santo, mas na verdade tá querendo matá-lo com tiros de rojões.
Logo após a queima de fogos (que fica pipocando pela cidade inteira) ouvi o bebê do casal vizinho chorar desesperado e outros vizinhos que não soltaram bomba, mas são idiotas do mesmo jeito porque ficavam gritando "EEEE VIVAAAAA UEEEE ISSO AÍÍÍÍÍ" arf!
Só pra descontrair do susto causado pela bomba, vai um vídeozinho de susto legal que pegay no ueba.

mallass

2005-10-27T15:59:00.000-02:00

Aconteceu de verdade na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo...

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

PARA LOS NIÑOS

2005-10-26T13:38:00.000-02:00

Pra dar uma animada nos mallass, aí vão os links. É link, se não quiser ver peteca, não clique. Passe adelante!
Vanessa Zotth do vírgula com frutas (Xupinhado do Chongas)
Traduzindo:"Lindinha com lindos boobies"
Ainda na tradução "Professora dando aula"
Loira tímida fazendo pose

DA SÉRIE "VOCÊ SABIA?"

2005-10-25T15:40:00.000-02:00

INFORMAÇÕES IMPRESCINDÍVEIS QUE, SEM AS QUAIS, NÃO SEI COMO CONSEGUIA DORMIR SEM SABER.

Você sabia... (perguntinha idiota)

* Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400. (preciso dar um fim no meu. Ele tem 1 ano)

* O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado. (Puta merda. Você viaja de um bairro pro outro e só!)

* Peso por peso, um hamburguer custa mais caro que um carro novo. (Na minha barriga tenho um Honda Civic vermelho! Adoro Ketchup)

* Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada é igual à necessária para aquecer uma xícara de café. (HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...)

* O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros. (Estou me sentindo uma máquina de lavar de Alta Pressão)

* O músculo mais potente do corpo é a língua. (Já pensou o Tyason dando uma linguada no Holifield)

* Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa. (Imagino o cara que consegue morrer com uma rolhada)

* Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos. (Sabia que eu era bom em alguma coisa)

* O orgasmo do porco dura 30 minutos. (Ronc ronc, uííííííííí, uííííííí)

* O urso polar é canhoto. (Todos os Ursos morrem nove anos mais cedo)

* O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho. (E meu pai dizia que minha mãe era má...)

* As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua. (Urght eu que já pisei tanto na merda.)

* Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros digitos do número Pi (3,141596...) em 9 horas (E eu que me achava bom em saber o número do meu CPF)

Ufa... É mole? É mole mas sobe!

AZAR

2005-10-24T17:04:00.000-02:00

ATENÇÃO! ESTA HISTÓRIA É BASEADA EM FATOS REAIS!

...a um tempo atrás:
Fui à prefeitura para fazer sei lá o que, mas me lembro que tinha que falar com alguém importante (eu só falo com pessoas importantes! Haha). Era verão e o clima da região é mais quente e seco que a média do estado. Eu estava muito suado e a reunião começaria em pouco tempo. Pensei em dar uma lavada no rosto e me colocar mais apresentável.
No banheiro, pouco iluminado, haviam aqueles potinhos que você aperta um botão e sai sabonete líquido que, como em muitos lugares, estavam vazios. Pensei até que estavam quebrados e o pessoal da limpeza resolveu colocar sabonetes comuns ali. Pois bem, lavei o rosto com o sabonete normal que estava bem no cantinho da pia e parti para a reunião.
Algumas semanas depois, em mais um dia de trabalho, dois amigos conversavam sobre um assunto pouco interessante, mas mesmo assim fui me intrometendo. E assim correu o assunto (os nomes são fictícios):

(Eu) - E aê! Que é que ceis tão tricotando?
(Corrêa) - Tava comentando, que tem gente que sofre nessa vida! (com um tom de piada)
(Eu) - Hehe, porque?
(Corrêa) - Cê conhece o Armando do setor de orçamento da prefeitura?
(Eu) - Armando Silva, mais conhecido como Armandão o esquisitão?
(Corrêa) - Esse aí! O cara tem problema de intestino e, pra piorar, tem problema de pele também! Se der uma cagada e limpar só com papel higiênico, a bunda dele fica mais assada que frango de domingo!
(Eu) - Pff...phhfKIÁkiakiakkiskasis (me borrando de rir)
(Corrêa) - hihiihihii! E o cara dá uns cinco cagões por dia!
(Eu e Corrêa) - KIÁKÁKASHIHUSHEHUAHUAHUAHAUHAU...(lascando de rir)
(Corrêa) - HEHE você vai no banheiro e dá de cara com o Armandão Esquisitão lavando a bunda na pia com um hehehehe sabonetezinho que ele deixa lá no cantinho pra essas ocasiões.
(Eu) - (alguns segundos de silêncio e indignação) sabonete no canto da pia?
(Corrêa) - KIAISIAISA ééé KIÁKIAAKAKAKAK.....
(mais uns segundos de silêncio e a cara de merda que só eu poderia ter nesse momento) - ....pow Corrêa! Tú tem cada brincadeira maldosa, hein?!

Poutz que nojo! E o pior é que foi verdade! Graças a Deus não pegay nenhum tipo de doença na cara!

NÃO NÃO NÃO NÃO

2005-10-24T11:12:00.000-02:00

Tuba no SIM! Pau na hipocrisia!

Hoje de manhã vi uma entrevista com o professor de direito constitucional, Luís Roberto Barroso e ele disse que "é lamentável o resultado final do Referendo". Oras, é lamentável que tenhamos que votar algo do gênero! A política brasileira tem que mudar muuuuuuito para que possamos deixar de usar armas. Esses políticos otários mentem tanto que até eles estão acreditando que nós cidadãos somos os culpados pela violência. Se o juiz de um jogo não sabe como administrar a partida, ela fatalmente descambará para a violência. Essa opção tem de ser voluntária como a grande maioria de brasileiros que não usam armas.
O resultado mostra que nós brasileiros não toleramos mais a política e que nos encontramos cada vez mais informados sobre nossos direitos.
Obrigado galera do NÃO!

MALUF NA PRISÃO?

2005-10-21T10:06:00.000-02:00

Ontem eu vi o Malufão e o Malufinho saindo da prisão depois de 40 dias. Vou falar a verdade: Deu até dó do Maluf, velho, abatido e com olhos rasos d'água saindo da sede da Polícia Federal. E crime mesmo parecia o fato de estar aprisionado. Um político da mais alta cúpula preso? Mas que coisa!(tudo carregado com pesadas ironias)
Malufão inocentado pela idade. Malufinho condenado? Maluf pai assume toda responsabilidade e o filho sai ileso. Pronto! Valeu a prisão pelos 440 milhões de dólares, que até lá já sumiram. Valeu as obras hiperfaturadas do Minhocão e outras obras. Façamos então uma festa regada a esfiha, kibe, hommus, coalhada seca, enroladinho em folhas diversas, tabule ... e estalos de dedos. Heya!!!

O HOMEM HUMANO

2005-10-20T12:10:00.000-02:00

IDIOTA
Talvez por ser o animal mais inteligente, o homem é também o bicho mais estúpido que existe! Vejam a história do mané bomba Greg Vallentino!
Aos 20 anos, um cara bombado, mas ele não parou por aí não!
Começou usar um anabolizante chamado Sintol e iniciou a metamorfose.
O cara deve dormir na academia e seu cérebro começa a virar músculo.
Exibe o monte de músculos deformados achando que tá bonito.
Aí não teve outro jeito. Faca nele!
E aí, vai uma Deca??
(ah: roubado emprestado do chongas)

PAINT BRUSH

2005-10-20T12:03:00.000-02:00

MALLASS PILSEN
Dizem que é difícil fazer desenhos no paint! Eu já acho que não! Dá pra adaptar tudo e, sabendo usar as ferramentas, dá pra fazer cousas muito legais. Por vezes vou colocar uns desenhos que faço no Paint pra vocês verem que é facin facin!
Este abaixo se chama....."Manjar dos Deuses"

Esse Melon é Besta.......

2005-10-20T10:57:00.000-02:00

como vc é distraido ou tonto mesmo...... uma vez vc lavou o rosto com o sabonete do João Fl.... ( ñ posso terminar o nome ) agora vc engoliu uma mosca que eu vi pousando num monte de merd....
hahahah........... Imagirem o que ele faz sem divulgar??????

PRAGA

2005-10-19T18:03:00.000-02:00

MOSCAS

Fala pra mim! Existe bicho mais idiota e fila da puta que uma mosca?
Você está tentando prestar atenção na aula mas ela está lá, ziguezagueando e fazendo de tudo pra entrar na sua boca, olhos, nariz...
Por esses dias, estava eu falando com um colega do trampo e, ao virar, abocanhei uma mosca. Até aí não sabia que era uma mosca. Imaginei ser um grão de arroz (era meio gelado) do almoço que ficara grudado na boca ou algo assim, sei lá. Felizmente não mordi.
Foi quando cuspi a mofértica que vi. Dá ância até agora (gorf...gorf). Fui enxaguar a boca e queria morder o sabonete, pois não tenho escova de dentes no serviço.

Você sabia que a mosca doméstica (Musca domestica) é capaz de transmitir mais de mil agentes patogênicos, causadores de doenças?
Nunca matem as aranhas que tem no seu quarto ou escritório. Deixem-nas em paz, pois elas ajudam no extermínio dessas moscas (gorf, gorf) moférticas.

PARA LOS NIÑOS

2005-10-19T17:27:00.000-02:00

FICEB - Feira Internacional de Cine Erótico de Barcelona

O pessoal do Yonkis foi conferir o que há de novo na pornland que é essa Feira Erótica mais famosa do mundo (eu não conhecia). Na verdade o que há de novo é o que sempre houve... petecas!

CERVEJA

2005-10-19T10:07:00.000-02:00

Faça o teste você também:

Para beber o equivalente ao meu peso, eu preciso enchugar 229 garrafas de cerveja!
Descubra quão grande é sua barriga de cerveja?
pegay lá no Ueba Rum and Monkey. (em inglês, mas intuitivo)

To chegandoooo.....

2005-10-18T22:27:00.000-02:00

O cambada de Inuteis......

INUTILIDADE PÚBLICA

2005-10-18T13:38:00.000-02:00

O ARREPIO
Porque será que quando dá dor de barriga dá arrepio também? O que é o arrepio?
O arrepio acontece basicamente nessas situações:

Excitação - Tua mulé passa a mão no teu subaquinho da perna e derrepente.... arrepia até o pêlo do dedão;

Medo - Você assistiu Constantine no cinema e foi a pé pra casa em noite de lua cheia com as ruas vazias e, quando está pra entrar em casa, sente o espírito do defunto do Zé Carnera fungando nas tuas costas aí dá aquele arrepio que vai desde o subaco até os pêlos das costas!

Exaltação - Você está assistindo o mundial interclubes e, derrepente o São Paulo ganha o título (sim, o São Paulo é o único time brasileiro que ganha mundiais hoje em dia). Então vem aquele arrepio de alívio, ufa.

Dor de barriga (a mais temida)- Você está na frente do computador digitando aquele ofício que o patrão te passou em garranchos que mais parecem ideogramas coreanos lutando boxe Tailandês com a escrita árabe e vem aquela constipação intestinal que faz a órbita ocular direita trocar de lado com a esquerda, aquela que faz as bolinhas do saco encolher e se esconder sei lá onde. Aí você pensa "fila da puta de dor, só falta meia hora pra ir embora e dar aquela evacuada", é incrível como a dor de barriga é inteligente. Parece até que ela ouve você xingá-la ou percebe que a privada está chegando perto e começa a doer mais ainda fazendo até borbulhas. Isso dá o arrepio mais sombrio e abalante que existe, chegando a níveis 8 ou 9 na escala Richter e provocando um rastro de destruição no banheiro.

ESQUISÉTICO

2005-10-18T09:29:00.000-02:00

Dando uma rondada pelo ueba, vi o ranking das mortes mais esquisitas.
Aeschylus, dramaturgo Grego morreu quando um abútre ou águia confundiu sua cabeça careca com uma pedra, arremessando uma tartaruga (sim uma tartaruga) contra ela. Vai ser azarado assim lá no Ziniguistão!
Teve outro, Chrysippus de Soli, Filósofo Grego que morreu de rir (literalmente) ao ver um Jegue comer figo. Onde está a graça de ver um Jegue comer Figos?? Só filósofo mesmo!
O Jockey Frank Hayes sofreu um ataque cardíaco durante uma corrida de cavalos, onde seu cavalo "Sweet Kiss" terminou em primeiro. O cara foi o único morto a vencer uma corrida de cavalos.
Clique no link mortes mais esquisitas e confira mais um monte.

PETEXX

2005-10-17T11:47:00.000-02:00

PAULA BURLAMAQUI

A loira sexy em um vídeo onde ela estoura com o câmera.
Clica aqui e veja o videozin onde ela tira a roupa e mostra a força que tem. (o Y o )
(Xupinhado do UEBA)

vai se fuder

2005-10-14T16:27:00.000-03:00

JA QUE TIRARAM MINHA OTIMA FOTO , SO ME RESTA POSTAR UMA PIADINHA MEDIOCRE .

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa
>mesa. Ele se aproxima e pergunta:
>- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe
>companhia?
>Escandalizada a mulher berra:
>-Seu mal-educado! Trepar comigo? Você acha que eu sou o quê?
>O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara, tenta
>consertar:
>- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
>- E você insiste! Atrevido!
>O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante,
>cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa
>dele e diz:
>- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que sou psicóloga e estou
>estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
>E o homem berra:
>- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!

UTILIDADE

2005-10-14T15:17:00.000-03:00

Aê galera,
seguindo a linha de informações do Loompas e UEBA, recentemente iniciei um curso online pelo SEBRAE chamado "Aprendendo a Empreender". Há vários cursos lá e o melhor é que é "de grátis" e eles mandam o certificado no final do curso. O curso que faço é de 30 dias e estou no quarto dia. Até agora estou achando ótimo. Dêem uma passada de lá, pois informação nunca é demais. Clica aê embaixo e inscreva-se:
Ambiente Educacional

CAGADA

2005-10-14T08:41:00.000-03:00

Ontem teve Show com Juliano César no RODEIO SHOW de Jaboticabal. Antes do show houve a apresentação de um Estadunidense louco que fazia um regaço com uma motinha 125 na arena do rodeio! No último número, ele deveria pular por entre dois círculos de fogo e, quando estivesse passando pelos círculos, deveria explodir alguns pares de canhões de combustível. Esses canhões são como baldes mais estreitos com capacidade para + ou - dois litros. Na hora do salto, somente um dos canhões explodiu e, meu amigo, uma púta explosão.
Como falhou o canhão e o artista deu uma rabiada com a moto, ele resolveu pular denovo. Mandou o Staff dele preparar tudo. Um dos ajudantes começou a dar faísca por faísca de cada canhão pra ver se estava tudo certo. Daí eu falei pra minha namorada "esse cara vai fazer uma cagada já já!"
Não deu outra. A faísca explodiu o canhão na cara do ajudante que se queimou bastante.
Não, eu não tenho o vídeo apesar de estar na cara o que ia acontecer. Mas para não passar em branco, olha essa explosão de uma fábrica de fogos. CLIKA AKI, é impressionante!

Sessão Avós!

2005-10-13T16:25:00.000-03:00

Hoje eu queria jogar um basketinho então liguei pra minha avózinha (amo aquela véinha) pra perguntar se ela sabia onde estava minha bola de basquete. Geralmente peço pro EUTOCHAPPADO, mas o viadão perdeu a dele.
No telefone pedi pra ela procurar a bola por mim e que me ligasse na hora em que achasse. Tudo OK. Cinco minutos mais tarde ela me ligou dizendo que havia achado e que estava numa gaveta do meu quarto. Imaginando que estava murcha (só podia estar murcha pra caber na gaveta da cômoda) pensei em levá-la no posto de gasolina pra encher.
Chegando em casa agradeci por tê-la achado e ela disse com um ar de sábia "ah, foi tão fácil achar e encontrei logo as três"................?................ O_o
- Como assim três vó? Eu só tenho uma!
- Ah, bobinho nem você sabe quantas tem né? - Aí ela se levantou e foi buscar pra eu quebrar a cara.
- Aqui ó! Estavam as três dentro desse tubinho de plástico!
- ............................vó, essas bolas são de Tênis............Iguais às do Guga, lembra?
- Mas o Gunga não é do futebol?
- Aquele é o Dunga!
- Hãããnnn!
Vó só tem duas!

MANCADA

2005-10-11T15:30:00.000-03:00

Ontem a noite prometia! Fui levar minha namorada pra resolver uns assuntos e, logo após, firmaria toda prudência do "MALLASS" mostrando o blog a ela. Eu sempre disse "lá tem umas mulheres de bikinis, e se for colocar nú artístico como uma playboy, somente linkaria sem ver as fotos" como foi o caso da Sheila Carvalho da Sexy.
Como o clima de romance estava bom, os adjetivos colocados eram "Mô", "Linda", "Amor" e afins, resolvi mostrar o blog pra que ela aprovasse! Qual não foi minha surpresa na hora que acesso esse respeitoso blog e me deparo com uma garrafa de Skol eu uma Xerecona arreganhada?! E eu dizendo que ia ser legal pra minha namorada, que a essa altura já mudara os adjetivos para "nojento", "coisa feia" e "sem noção"!
EUTOCHAPPADO, quando for colocar buceta no blog, linka e avisa o que é!
Não é da minha natureza apagar uma imagem como aquela e nem censurar o que é postado, mas é que eu fui gentilmente convidado a apagar aquela bela imagem!
Na verdade, eu é que mando nessa relação, mas é que ela foi tão educada que não deu pra recusar, entende?! ;P

POOW

2005-10-11T10:21:00.000-03:00

Tem gente por aí que tem vergonha por ter 21 dedos, ou tem dedo filipado, ou não tem unha no dedo mindinho do pé... esse menino indiano tem ao todo 25 dedos! E tem movimento!
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